В семье проблемы с алкоголем - Страница 5 - Весь Сосновый Бор | Форум форумов
Главная Доска
объявлений
Справочник
СБ-онлайн
Форум
форумов
Онлайн
камеры

Вернуться   Весь Сосновый Бор | Форум форумов > Общение > Семья
Регистрация Правила Справка Пользователи Обратная связь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.12.2013, 19:05   #41
tanuki
Новичок
 
Аватар для tanuki
 
Регистрация: 05.04.2011
Сообщений: 13
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 4
Вес репутации: 0 tanuki нейтрален(-на)
Цитата:
Сообщение от /Татьяна\ Посмотреть сообщение
Причина напиваться одна - алкоголизм. Других нет.
Он что, с рождения алкоголик? Раз единственная причина напиться - алкоголизм, видимо, он врождённый.


Чаще иначе. Человек при психологическом дискомфорте начинает уходить в отрыв, пытаясь отключиться от своей проблемы, выпивать, или играть, или наркотики, и через некоторое время приобретает зависимость. Он сам выбрал этот путь, никто его не заражал "страшной болезнью". И это ему самому не хватило смелости и силы духа признать свою проблему, когда он только начал делать неадекватные вещи, когда ему о них говорили близкие. Тогда бы еще мог помочь курс бесед с психологом или даже просто чтение нужных книг. А потом да, развилась зависимость на всю катушку. Да, болезнь, психики причем. Ну давайте пожалеем бедного, а легко, только выйдет за счет его детей, родных, коллег, соседей.
Знаете, если сумасшедший бегает с ножом по улице, я не буду его жалеть, а буду защищаться, вызову службу спасения, чтоб его изолировать и принудительно лечить. Хотя и у него болезнь.

Уверена, что справиться со своим алкоголизмом может только тот, кто понимает, что сам туда пришел, самому и выходить. Близкие могут поддержать, но не обязаны. А уж жалость к "болящему" только провокация и помеха.
tanuki вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Lil (25.12.2013)
Старый 27.12.2013, 13:20   #42
/Татьяна\
Пользователь
 
Регистрация: 07.08.2013
Сообщений: 39
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 0 /Татьяна\ нейтрален(-на)
Я не знаю, как чаще. Я могу только ссылкой поделиться
Цитата:
Как много раз мы говорили: “Я могу пить, могу не пить. Почему же не может он?”; “Почему вы не пьете как интеллигентный человек, почему не бросите?”; “Этот парень не умеет пить”; “Почему бы вам не попробовать пиво или вино?”; “Держитесь подальше от крепких напитков”; “Должно быть, у него слабая воля”; “Если бы он захотел, он бы перестал пить”; “Она такая славная девушка, мне кажется, он бы мог перестать пить ради нее”; “Врач сказал ему, что, если он начнет пить снова, это убьет его, но он все равно опять под градусом”.

В наше время таковы распространенные мнения по поводу пьющих, постоянно высказываемые вокруг нас. За всем этим кроется бездна незнания и непонимания. Понятно, что все эти фразы относятся к людям, чье поведение сильно отличается от нашего.

Умеренно пьющим, если к тому есть веские причины, не приходится прилагать каких-либо серьезных усилий, чтобы бросить пить. Они сами выбирают — потреблять ли спиртные напитки или бросить пить.

Есть и другой тип — те, кто пьет много. У таких людей привычка пить может оказаться настолько сильной, что она постепенно приводит их к физической и умственной деградации. Это, в свою очередь, может привести к преждевременной смерти. Если появятся по-настоящему серьезные причины — плохое здоровье, любовь, смена места жительства или предупреждение врача, — такой человек также может перестать употреблять спиртное или начать пить умеренно, хотя ему при этом будет трудно и плохо и, может быть, даже понадобится медицинская помощь.

Как же обстоит дело с настоящим алкоголиком? Он может начать как умеренно пьющий; он может стать или не стать одним из тех, кто пьет постоянно и помногу, но на определенном этапе своей жизни пьяница начинает полностью терять контроль над тем, сколько он выпил, как только дело доходит до спиртного.

И вот тут он превращается в того человека, который поражает вас полным отсутствием чувства меры. Выпив, он совершает абсурдные, невероятные, трагические поступки. Он воистину человек, у которого два лица. Очень редко он бывает всего лишь подвыпившим. Он всегда пьян до потери человеческого облика, когда в большей степени, когда в меньшей. Во время опьянения он так мало похож на себя. Трезвый он может быть прекраснейшим человеком. Однако стоит ему всего лишь один день провести за выпивкой, и он часто становится отвратительным и даже опасным для окружающих типом. У него появляется определенный дар напиваться в самый неподходящий момент, особенно когда нужно принять важное решение или выполнить взятые на себя обязательства. Он бывает разумен и уравновешен во всем, но только не по отношению к спиртному. Когда дело касается выпивки, он невероятно нечестен и эгоистичен. Нередко он обладает особыми способностями, мастерством и одаренностью и может рассчитывать на блестящую карьеру. И он пользуется своей одаренностью, чтобы обеспечить семье и самому себе прекрасное будущее, а потом вдруг все разрушает, устраивая серию бессмысленных попоек. Он один из тех, кто ложится спать настолько отравленный алкоголем, что должен отсыпаться сутками. А на следующее утро он, как безумный, ищет бутылку, которую задевал куда-то вчера ночью. Если средства позволяют ему, он припрятывает спиртное по всему дому, чтобы никто не отнял у него его запасы и не выбросил их в мусоропровод. Когда положение ухудшается, он начинает употреблять сильные успокоительные лекарства вместе с алкоголем, чтобы успокоить свои нервы и быть в состоянии выйти на работу. Но приходит день, когда он просто не может этого сделать, и он снова напивается. Он обращается к врачу, который дает ему морфий или какое-нибудь другое успокоительное. Он начинает лечиться в больницах и санаториях.

Это ни в какой мере не составляет абсолютно точной картины того, что представляет собой алкоголик, так как все ведут себя по-разному. Но в общем это описание соответствует истине.

Почему он ведет себя так? Если сотни раз он убеждался в том, что эта самая одна рюмка означает новую катастрофу с сопутствующими ей мучительным состоянием и унижением, почему получается так, что он снова начинает с этой одной рюмки? Почему он не может воздержаться от выпивки? Что стало с тем здравым смыслом и силой воли, которые он все еще иногда обнаруживает по отношению к другим, не связанным с выпивкой сторонам жизни?

Возможно, на эти вопросы никогда не будет дано полного ответа. Мнения, почему алкоголики ведут себя не так, как нормальные люди, весьма разнообразны. Мы не знаем наверняка, почему алкоголику, достигшему определенной точки, уже нельзя помочь. Мы не можем решить эту загадку.

Мы знаем, что в течение месяцев и лет, пока алкоголик удерживается от выпивки, он ведет себя так же, как и другие люди. Мы также знаем, что как только он вводит алкоголь в свой организм, что-то происходит с ним, с его физическим и психическим состоянием, и он уже никак не может остановиться. Жизненный опыт любого алкоголика содержит множество примеров, подтверждающих это.
Еще по поводу жалости хочется сказать. Мне кажется, что жалость рождается от чувства превосходства. Я уверена, что любая жалость унижает жалеемого. А больного может и убить.
/Татьяна\ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2014, 13:35   #43
Qwerty80
Новичок
 
Регистрация: 10.02.2014
Сообщений: 1
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 0
Вес репутации: 0 Qwerty80 нейтрален(-на)
если у вас в семье возникли проблемы с алкоголем, то я советую обязательно обратится к специалисту в некоммерческий фонд "Нет алкоголизму и наркомании" , вот здесь можно точно получить квалифицированную помощь.
Qwerty80 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2014, 10:42   #44
/Татьяна\
Пользователь
 
Регистрация: 07.08.2013
Сообщений: 39
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 0 /Татьяна\ нейтрален(-на)
Смотрите телевизионную программу «ЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ СВОБОДА?» на канале «Ваше Общественное Телевидение» («ВОТ»), посвященную решению проблем социально неблагоприятных зависимостей, по кабельной сети (687 МГц), по спутниковому вещанию (583 МГц) и интернет-трансляции www.polit.pro по пятницам с 18.30 до 19.00 или в архиве: http://polit.pro/stuff/147-1-2

ПРОГРАММА «ЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ СВОБОДА?» на март 2014 г.

07.03.14 Ведущий Алексей Лахов Помощь наркозависимым женщинам.
14.03.14 Ведущий Лия Никитина Что делать, если в семье пьёт муж.
21.03.14 Ведущий Елена Дауэнгауэр Мифы про алкоголь.
28.03.14 Ведущий Лия Никитина Насилие и зависимость.
/Татьяна\ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2014, 20:09   #45
Peleta
Местный
 
Аватар для Peleta
 
Регистрация: 25.04.2013
Сообщений: 159
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 8
Вес репутации: 6 Peleta нейтрален(-на)
Цитата:
Сообщение от Qwerty80 Посмотреть сообщение
если у вас в семье возникли проблемы с алкоголем, то я советую обязательно обратится к специалисту в некоммерческий фонд "Нет алкоголизму и наркомании" , можно точно получить квалифицированную помощь.
если человек сам не может разобраться в себе, тогда ему ничего не поможет.
Для этого хотя бы нужны мотивация и желание.
__________________
Недостаточно одеть красивый фантик… важно ещё быть конфеткой!!! ©
Peleta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2014, 16:53   #46
/Татьяна\
Пользователь
 
Регистрация: 07.08.2013
Сообщений: 39
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 0 /Татьяна\ нейтрален(-на)
Смотрите телевизионную программу «ЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ СВОБОДА?» на канале «Ваше Общественное Телевидение» («ВОТ»), посвященную решению проблем социально неблагоприятных зависимостей, по кабельной сети (687 МГц), по спутниковому
вещанию (583 МГц) и интернет-трансляции www.polit.pro по пятницам с 18.30 до 19.00

ПРОГРАММА «ЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ СВОБОДА?» на апрель 2014 г. (уже прошедшие программы есть в архиве: http://polit.pro/stuff/147-1-2)

04.04.14 Ведущий Лия Никитина "Творчество и выздоровление"
11.04.14 Ведущий Лия Никитина "Что делать, если в семье пьёт муж"
25.03.14 Ведущий Алексей Лахов "Валентина Владимировна Новикова О реабилитационной программе выздоровления для химически зависимых"
/Татьяна\ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2014, 22:35   #47
neon_space
Местный
 
Аватар для neon_space
 
Регистрация: 25.08.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,235
Сказал "Cпасибо": 318
Поблагодарили: 217
Вес репутации: 0 neon_space может только надеяться на улучшение
Список наград
Один вопрос меня стал тревожить:
Насколько нормально, если молодая мама (чуть больше 20 лет), отдыхая с друзьями и со своим маленьким ребенком, позволяет себе "нажраться" в сопли настолько, что не то что довести ребенка до дома - она себя доставить не может?
Происходит это не каждый день, но раз в 3 месяца например... То есть она вроде бы и не алкоголик, т.к. не пьет каждый день. Но если пьет, то вот до такого бессознательного состояния. Но что больше всего пугает - реально до бессознательного состояния. Ибо даже при наличии ребенка рядом это может произойти. Хз как к этому уже относиться и что делать...

Поправка:
Все оказалось прозаичнее и вскрылось: так прикрывались измены.

Последний раз редактировалось neon_space, 02.05.2014 в 07:09.
neon_space вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2014, 11:42   #48
/Татьяна\
Пользователь
 
Регистрация: 07.08.2013
Сообщений: 39
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 0 /Татьяна\ нейтрален(-на)
Правда об алкоголизме
/Татьяна\ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.10.2014, 15:36   #49
/Татьяна\
Пользователь
 
Регистрация: 07.08.2013
Сообщений: 39
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 0 /Татьяна\ нейтрален(-на)
Алкоголизм – семейная болезнь

Алкоголизм – семейная болезнь
Чем больше прогрессирует алкоголизм – тем более серьезные изменения претерпевают самочувствие и поведение близких алкоголика.
Большинство семей, неправильно понимая долг любви, и не зная сути болезни, часто пытаются оградить зависимого от неприятных последствий употребления. Чтобы захотеть выздоравливать, больной зависимостью должен ощутить на себе все результаты своего поведения. Члены семьи же, фактически, «обезболивают» его. Они берут на себя его семейные функции, живут заботой о нем, приучая к безответственности за собственную жизнь, – и в результате еще больше способствуют его заболеванию. Так создается замкнутый круг: болезнь – неадекватная реакция близких – усиление болезни. И если главная внешняя характеристика зависимости – все большее сведение жизни к употреблению алкоголя, то главный признак болезни родных – все большее сведение жизни членов семьи к реакциям на болезнь зависимого. Выражаются они, как правило, в навязчивом желании «спасать и контролировать», и в сужении мыслей до основных двух– «где он и какой он». Близкие могут много молиться о спасении близкого, но, ввиду изменения их собственного сознания, сама молитва может стать просто одним из способов думать «о нем». Реального доверия Богу в их молитве обычно мало. Женщина, долго живущая с алкоголиком (мужем, сыном) забывает про любимые платья, рецепты, сериалы, вышивки, про свои потребности и желания. Вот что делали многие из нас, до вступления в Ал-Анон, чтобы заставить бросить пить члена нашей семьи или друга:
1. Взывали к рассудку;
2. Ругались, кричали, "закатывали" истерики, об пол разбивали его бутылки со спиртным;
3. Многократно пытались донести до его сознания, что семье больно (как будто он этого не знает);
4. Угрожали самоубийством, разводом или выгоном из дома, лишением супружеской близости;
5. Били, дрались, обливали, пьяного, водой;
6. Выискивали и выливали спрятанное спиртное;
7. Под разными предлогами и без предлогов приходили в комнату проверить - на месте ли, не пьет ли, живой ли, чтобы в случае чего - "соответственно среагировать";
8. Усердно молились – не столько о спасении, сколько – чтобы бросил употреблять;
9. Покупали литрами "минералку" - по утрам и не только, ставили «на дому» капельницы;
10. Покупали и приносили спиртное («лучше пусть под моим присмотром»);
11. "Вытаскивали" и приводили домой из питейных заведений и притонов;
12. Устраивали анонимно в наркодиспансер;
13. Запирали в квартире;
14. Вызывали участкового или наряд милиции, но при этом не хотели давать «ход делу» через письменное заявление, боясь административных последствий, которые могли лечь на нашу семью «ярлыком» и привести к материальному убытку;
15. Завозили в монастыри, на отчитку, на молебны, «пусть батюшка с тобой поговорит»;
16. Устаивали на работу, в ВУЗ;
17. Привозили на «кодировку»;
18. Вынуждали поступить в реабилитационный центр и оплачивали курс лечения;
19. Выгоняли из дому (чтобы потом пожалеть и принять обратно);
20. Подливали в пищу (незаметно) взятую в храме святую воду, «заряжали» воду у «целительницы», добавляли тетурам, гомеопатию и прочие средства «от алкоголизма»;
21. Пытались «занять» ремонтом дома, и другими проектами;
22. Меняли место жительства (хотя бы на время);
23. Пытались отгородить его от «компаний»;
24. Посылали фото экстрасенсу;
25. Даже дарили на день рождения автомобиль, уповая на то, что за рулем пить – не будет;
26. Надеялись, что после свадьбы или рождения очередного ребенка он точно одумается;
27. Ложились перед дверью, надеясь, что через живого человека он не переступит в буквальном смысле, чтобы пойти за спиртным;
28. Пили вместе с ним, уговаривали выпить тех, кто присутствовал рядом – чтобы ему досталось меньше.

Мы стали манипуляторами, пытаясь «переделать» человека, сделать так, чтобы его поведение соответствовало нашим ожиданиям. Мы не спрашивали у него, готов ли он к трезвой жизни. Мы не думали о том, какие чувства будет испытывать по отношению к нам алкоголик, который видит, что его внутренний мир нам не интересен, что им пытаются управлять.
Результаты нашей деятельности – все более расширяющаяся пропасть между всеми членами семьи. Поскольку ситуация вышла из-под контроля, а у нас доминировали подавляемые негативные чувства, поскольку мы жили жизнью алкоголика, которая «шла под откос» - у нас возникало много сопутствующих проблем. Последствиями нашего заболевания алкоголизмом близкого обычно являлись:
• Психосоматические заболевания: стенокардия, мигрень, гипертензия, бесплодие, онкология; неврозы и бессонница;
• Повышенная раздражительность;
• Небрежение о нуждах других членов семьи; редкое и скудное выражение любви к ним;
• Агрессия на других членов семьи, особенно на детей, проявляющаяся во многих мелочах. Из-за этого они ощущали постоянный прессинг со стороны, скажем, матери;
• Частые обвинения других членов семьи в том, что они ничего не делают, чтобы помочь зависимому (фактически, «обезболить»);
• Развитие чувства исключительности («если не я, то кто»);
• Тотальное чувство недоверия;
• Внутреннее одиночество и пустота; Ощущение, что «меня никто не понимает и не слышит, не ценит моей жертвенности ради них всех»;
• Развитие чрезмерной опеки над детьми, подавляющей становление их как личностей, и приводящей, вкупе с вышеперечисленным, к тому, что они сами вырастают малоспособными к построению здоровой семьи;
• Частые депрессии, отчаяние.

Больше всего от нашего поведения страдали дети. Вот примеры отношения к ним:
*Открываю детский шкаф, вижу там скомканную одежду, грязную вместе с чистой... Вдруг меня охватывает ярость, я резким движением вышвыриваю всё из шкафа и начинаю - то со злобными, то с саркастическими комментариями - всё убирать-сортировать-складывать. Рассказываю ребенку про соседку по общаге – неряху, сравниваю его с той.
*Опаздываем в школу-садик-на работу. Дочка не слушается, пищит, когда причёсываю её, ленится одеваться. Я трачу на уговоры много сил, в итоге раздражаюсь, начинаю одевать её сама и с гневными нотациями резким движением нахлобучиваю не неё шапку. Дочь садится на корточки, обхватывает головку руками и плачет от страха. Я себя ненавижу.
*Сравнивала её с другими детьми, указывала на проступки при подружках. Причем сама хорошо помню, как такое делала моя мама, и когда-то клялась, что так поступать не буду.
*Преувеличивала последствия обычных детских проступков, на каждый придумывала искромётную мораль и говорила, говорила, говорила, пока дочка не "отключалась" - она стояла как столбик и смотрела бесчувственными глазами
* Ребёнок капризничает за едой, которую я очень старалась приготовить, отказывается есть. Ковыряет вилкой и нудит. Я психую, хватаю тарелку и выбрасываю еду в мусорное ведро. Ребёнок кричит "нет! не надо!", потом плачет, чувствует себя виноватым.
*Громко выкрикивала имя ребенка, когда он допускал оплошность, которой сам же пугался, могла ещё и нотацию прочитать не отходя от кассы, хорошенько закрепив страх и чувство вины».


Многие из нас, кто является православными верующими – искренне каялись в своем поведении на исповеди – чтобы вновь и вновь возвращаться к выработанным годами жизни с алкоголиком рефлексам.
Затем – наше внутреннее устройство проявлялось и в других сферах жизни – в общении с друзьями и подругами, в рабочем коллективе. Во-первых, мы старались уменьшить наше общение, чтобы как можно меньше людей знало о том, что происходит в нашем доме. Во-вторых, роли «жертвы» и «мученицы» стали нашей внутренней потребностью, и это приводило ко многим неурядицам на работе. Мы становились сверхответственными, мы могли брать на себя не свою часть работы, потому что боялись отказать, оказаться “плохими” сотрудниками, но внутри у нас “кипели” страсти: обиды, злость за то, что “мы всем все должны”.
Многие из членов семей алкоголиков боятся конфликтов, отстоять свои права - и оказываются социально беззащитными, “притягивающими” к себе проблемы (например, с устройством на работу, которая им по душе и имеет достойную оплату). Ими легко манипулировать и управлять, чем часто и пользуются работодатели, коллеги по работе, соседи… Другая крайность – когда в ответ на безответственность алкоголика и неблагоприятные ситуации, члены семьи становятся «сильными», «неприступными» и «управляющими». Но за этими внешними характеристиками часто прячется испуганный ребенок, который боится близких эмоциональных отношений, поскольку они могут причинить боль…
Наше состояние оставалось прежним и могло ухудшаться, даже когда алкоголик начинал выздоравливать – предел мечтаний большинства жен и матерей алкоголиков. Оказалось, что мы уже попросту теряли способность к доверительным отношениям, мы не могли не контролировать его поведение. Наши руки судорожно схватились за управление всеми семейными процессами, и мы не могли их разжать, отдав выздоравливающему алкоголику принадлежащую ему часть ответственности. Зато теперь мы считали вправе «предъявить все счета» и ожидать полного возмещения нанесенного нам ущерба. Мы по-прежнему не видели в нем взрослой личности, у которой есть своя жизнь, свои границы. Когда же мы не видели его стремления целиком принадлежать нам, сталкивались с тем, что что он не ведет себя так, как нам рисовалось в мечтах о его трезвости, разочарование и обиды вновь овладевали нами, и мы, обычно сами того не желая, вновь провоцировали конфликты, которые вполне могли стать «спусковым механизмом» для его запоя или – для развода. Весьма многочисленны случаи, когда развод происходил с супругом, обретшим трезвость.
Наше состояние отразилось и на духовном опыте. Среди нас много верующих. Но при искренней вере мы не умели доверять Богу. Мы не умели отдать в Его руки ситуацию, жизнь нашу и алкоголика. Искренно молясь об алкоголике, на деле своими ролями «МЧС» и «КПП» мы становились буфером между ним и Богом...
При разности деталей – суть одна. Наша жизнь стала неуправляемой, внутренне состояние оказалось в таком хаосе, что порой казалось, будто мы сходим с ума. К нам стало приходить понимание, что мы сами больны. И эта болезнь оставалась с нами, уже независимо, живем мы или не живем с действующим алкоголиком. Психология наше состояние называет созависимостью и контрзависимостью. Мы предпочитаем говорить о семейной болезни алкоголизма. Мы больны так же, как болен и алкоголик. Больны наше мышление, наши чувства, наша модель поведения. И теперь, когда мы осознали, что тоже больны и что сами нуждаемся в помощи – уже для себя самих, – в её поисках мы нашли для себя программу Ал-Анон.
/Татьяна\ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2014, 15:04   #50
/Татьяна\
Пользователь
 
Регистрация: 07.08.2013
Сообщений: 39
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 0 /Татьяна\ нейтрален(-на)
История жены алкоголика

Когда я выходила замуж, мать моего жениха грустно сказала: «Знаешь, а ведь он пьёт…», на что я бодренько ответила: «Ну и что? Все пьют!», а сама подумала: «Уж у меня-то он не будет пить! Уж со мной-то он будет счастлив!».
Родились дети, и где-то к пяти годам моей супружеской жизни я начала понимать, что мой муж пьёт как-то не так, как другие, что он становится алкоголиком. С этого момента у меня перестал получаться глубокий вдох: на душе постоянно было ощущение тяжести, словно кто-то воткнул в грудь нож и не вытаскивает его, а только поворачивает периодически, делая мне ещё больнее…
Следующие пятнадцать лет нашей жизни я делала все, чтобы обязательно спасти, вылечить моего любимого: кодировки, «зашивания», «подшивания», вливания, тетурам, гипноз, подсыпания в пищу дорогих лекарств, купленных через рекламу, заговоры, то есть все, что было в те годы в стране и за ее рубежами. Я, будучи воинствующей атеисткой, даже крестилась вместе с дочерью в 1990 году только для того, чтобы муж бросил пить, посчитав, что выполнения непонятных мне тогда ритуалов будет достаточно. Конечно, ни о какой исповеди и о важности причастия тогда я даже не думала, а в храм просто «заходила» отдать записки.
Моя любовь постепенно начала таять, появилось раздражение, страх, злость, отчаяние, ненависть и, наконец, презрение. Из дома ушло понимание, тепло. Я начала мечтать о его смерти (мне казалось, что «нет человека – нет проблем!»), планировала убить его или хотела умереть сама. Я даже предприняла такую попытку самоубийства, но муж стащил меня с окна. Когда дочь пришла из школы и, увидев меня зарёванной, спросила, что случилось, я ответила, что папа опять напился, а я хотела сброситься с окна. Она тихо спросила: «А как же мы с братом?…», повернулась и вышла из комнаты. Так я на долгих десять лет потеряла любовь и уважение дочери, которую я предала.
Что мой муж пьёт, я скрывала ото всех. Мне казалось, что если люди узнают об этом, то будут думать, что я – плохая жена, хозяйка, мать. Но однажды, в порыве отчаяния, я рассказала на работе о его очередном запое. Мои коллеги были потрясены, они ведь знали меня успешной, жизнерадостной, весёлой (а я становилась безудержно весёлой как раз тогда, когда на душе у меня было невыносимо тяжело!). И они сказали: «Нет, такой ты нам не нравишься, мы думали, что хоть у тебя все хорошо…». Так я поняла, что я – абсолютно одинока, и никто на свете не может меня понять и поддержать.
Шли годы. Однажды мужу предложили долгосрочную загранкомандировку с семьёй, т.е. с нами. Я – в ужасе, что он там запьёт, и об этом теперь все узнают, стала просить его отказаться от поездки, но он очень убедительно сказал, что это – последняя возможность улучшить наше финансовое положение, и он ни за что не подведёт свою семью! Я поверила, хотя он уже много раз обещал бросить пить. А я к тому времени сама очень ловко научилась оправдывать его отсутствие на работе бесконечными якобы «смертями» дальних родственников, «забытыми» на даче ключами, «болезнями» членов семьи… Я возненавидела телефонные звонки и нарочно снимала трубку, чтобы никто не смог нам дозвониться, чтобы мне не нужно было снова врать. А чего стоили мои поиски мужа по больницам и моргам, по милициям и дворам, я уж и не говорю…
Конечно, мои надежды на трезвость мужа за границей нашей страны были иллюзией. Но именно тогда, летом девяносто первого года, я поняла, что водка победила нас обоих: и его, и меня. Я поняла, что алкоголизм – это какая-то ужасно неизлечимая болезнь. И в тот момент словно тяжелый груз свалился с моих плеч, я поняла, что мой муж – не мерзавец, как я думала раньше, а очень больной человек. Я даже сама сформулировала этот вывод: я бессильна перед алкоголем. И муж бессилен перед алкоголем. Нас выслали в Союз.
Однажды в январе девяносто третьего года я была дома одна, мыла посуду на кухне и как-то вяло размышляла о том, как же нам жить дальше. Вдруг меня насторожило слово из радиоприемника: «алкоголик». Я прислушалась. Женщина в репродукторе спрашивает: «Родственники алкоголиков, вы, наверное, всё сделали для того, чтобы ваш близкий бросил пить?». Я, повернувшись к радио, потрясённо отвечаю ему вслух: «Да! Ну, конечно же, всё сделала!». Она продолжает: «Так он бросил пить?». Я: «Что вы! Нет!». Она вдруг спрашивает: «А вы понимаете, что ваша собственная жизнь стала неуправляемой, что вы не живёте своей жизнью?». «Ну, конечно, конечно же, не живу!» – в отчаянии соглашаюсь я, записываю телефон, который она называет, и тут же звоню. Эта женщина оказалась психологом, и я пошла на трехмесячные платные занятия для родственников пьющих людей. На первой же встрече она нам сказала об Ал-Аноне – содружестве родственников и друзей алкоголиков, занимавшееся по 12 Шагам Анонимных Алкоголиков, которое с 1988 года было уже и в нашей стране тоже. На втором занятии я купила там книжку «День за днем в Ал-Аноне» (она тогда стоила 1 рубль), которая на все эти годы стала моим руководством по жизни. Поняв, что я, как и другие родственники пьющих, часто провоцирую дома скандалы, «разборки» и даже выпивки мужа, я начала работать над собой, решив, что обязательно пойду в Ал-Анон, как только закончатся занятия у психолога.
Дома стало полегче. Однажды я, чтобы не нагрубить в ответ пьяному мужу, зажала рот рукой и выбежала в кухню. Он пришёл туда, шатаясь, и удивленно спросил: «Тебя что, рвёт?». Я говорю: «Нет, это я зажала себе рот, чтобы не сказать тебе гадость в ответ на твою». В этот день скандал у нас не случился.
И вот через три месяца я пришла на свое первое собрание Ал-Анона. Но выступления всех женщин меня удивили: они рассказывали в подробностях о том, что натворил их пьяный муж, сын, брат. Я, выступая, рассказала об этой истории (с зажатым ртом), которая помогла мне не ввязаться в ссору. Меня выслушали настороженно, за чаем никто со мной не заговорил. Я пошла на другую группу (благо, в Москве их было много). Там – такая же история. И я, сходив только на эти две группы, поспешно решила, что в Москве какой-то неправильный Ал-Анон: ведь надо о себе говорить, а они – об алкоголиках. «Не буду я туда ходить, у меня есть эта волшебная палочка-выручалочка – моя книжечка, я буду по ней работать над собой, а еще есть знания от психолога. Обойдусь этим».
И действительно, в семье становилось всё лучше. Если я чувствовала страх или беспокойство, возвращаясь домой с работы, то я каталась в метро до тех пор, пока не прочитаю все, нужные мне, странички из моей книжечки: я открывала оглавление, выбирала названия тем, которые отзывались во мне, и читала. Мне становилось намного легче, и я приходила домой пусть позже, но зато в состоянии душевного покоя. Однажды я достала из всех потайных уголков в квартире всю «заначку» спиртного, которую я прятала от мужа все эти годы, выливая, отливая, разбавляя его питьё и сохраняя его в доме, чтобы в случае запоя выдать мужу спасительную порцию (наивно требуя взамен от него расписки, что он бросит пить). В тот день я выставила на стол банки из-под варенья, в которые когда-то мною была перелита водка, коробки от молока, баночки от детского питания, всё это – со спиртным, т.е. в таком же виде, как и хранилось. Это заняло больше половины нашего большого обеденного стола
Муж пришел с работы, очень удивился этой картине, и на его вопрос я честно сказала, что это всё, что я у него эти годы воровала, но больше я этого делать не буду. «Ты – взрослый человек, можешь сам распоряжаться своей жизнью. У тебя есть право жить и право умереть»… Я не помню, что муж с этим спиртным сделал, но запоя в этот раз не последовало. С тех пор я не ходила ему за водкой или пивом даже в самые тяжёлые дни запоя, хотя сердце иной раз разрывалось от сострадания к нему. Однажды он очень умолял меня сходить, я отказывалась, предлагая ему самому идти, и на его аргументы «Но я же упаду на улице!» доброжелательно и спокойно ответила: «Упадёшь, полежишь немножко и встанешь». «Меня же милиция заберет!» – «Если заберёт, я тебя выкупать больше не буду, откладывай себе денежки на вытрезвитель, когда не пьёшь». «Я же могу умереть!» – «Ну что же поделаешь, умрёшь – я тебя похороню, буду плакать, приходить к тебе на могилку, приносить цветочки, вспоминать, какой ты был замечательный, чудесный, самый лучший на свете муж». Он, совершенно растерянный, жалобно попросил: «Ну хоть с балкона посмотри!». «С балкона посмотрю» – ответила я
Постепенно жизнь налаживалась. Подошёл к концу мой первый год самостоятельной работы по программе Ал-Анона. Но я стала испытывать какое-то странное чувство неудовлетворённости… Я была словно беременна своими открытиями, мне так захотелось придти в этот, пусть и «неправильный» московский Ал-Анон, и всем сказать: «Девчонки, выход есть! У меня получается!». Я не могла больше находиться одна, без таких же, как и я, родственников и друзей алкоголиков. Всё чаще мне вспоминалась сцена из мультфильма, когда одинокий Гадкий утёнок решил: «Пусть лучше заклюют меня эти красивые птицы, чем я умру здесь в одиночестве!» и поплыл к лебедям из своего убежища...
Ал-Анон оказался «правильным». И с тех пор я уже никогда не была одинока.
За эти годы я поняла, приняла, зауважала и полюбила моего мужа, действующего алкоголика. Это – совсем другая любовь, не та собственническая, которая была до Ал-Анона, а любовь на-равных, радостная, свободная. Я благодарна судьбе, что не развелась когда-то в момент отчаяния… Как-то на одном нашем «программном» празднике я со сцены сказала, что я счастлива, что я – жена алкоголика. Вовсе не потому, что это какое-то удовольствие. Алкоголизм – страшная, неизлечимая болезнь. Но именно из-за того, что муж – алкоголик, из-за того, что я настрадалась, я стала искать выход и нашла его: программу Двенадцать Шагов Ал-Анона. И именно через программу я прищла к Богу. Если бы не эта беда (алкоголизм мужа), я бы так и прожила свою жизнь, считая, что я всегда права, что мир мне должен, что у меня нет недостатков; я бы по-прежнему искала соломинку в глазах других и не видела бы бревна в своём глазу; я бы «замордовала» детей и мужа своими требованиями; я бы по-прежнему жила без веры. А ведь человек без ВЕРЫ жить не может: даже атеист верит в то, что Бога нет.
Когда, придя из армии, запил мой сын, я, уже будучи в Ал-Аноне несколько лет, сказала: «Сынок, я вам с сестрой говорила, что вы – в группе риска, так как ваш отец – алкоголик, а эта болезнь, скорее всего, наследственная. Всегда есть опасность, что вы можете тоже заболеть этим или связать свою жизнь с таким человеком. Я очень надеюсь, что когда тебе понадобится помощь, ты придешь к Анонимным Алкоголикам». Прошло семнадцать лет, но эта проблема у сына пока не выросла. А если бы я вела себя с ним так, как когда-то с мужем, то я схватила бы его за плечи, трясла, истерично кричала бы: «Что ты делаешь?! Я с отцом всю жизнь мучаюсь, а еще ты! Не смей ходить туда! Не дружи с тем-то! Отдай деньги!» и т.д., а он оттолкнул бы меня, ушёл бы, хлопнув дверью и, уж точно, стал бы пить…
Раньше я считала, что это какая-то дикая случайность, что в нашу такую «приличную» интеллигентную семью вдруг «затесался» алкоголик. Теперь-то я знаю, что это – неспроста. Мои три дяди (с обеих сторон) умерли в запоях, один из них повесился; мои прадедушки пили; у моей мамы были проблемы, да и я часто в молодости сильно напивалась в компаниях. Всякий раз, читая книгу «Анонимные Алкоголики», я узнавала себя и своих близких. Себя с мамой я отнесла к категории «сильно пьющих», которые в экстремальных ситуациях могут остановиться. Так случилось и со мной, когда я «после вчерашнего» не смогла в течение дня подняться с постели, чтобы покормить маленьких детей. В тот день я осознала, что два пьющих родителя – это уж слишком, и прекратила вообще употреблять спиртное. И это на несколько лет отбросило меня от принятия болезни алкоголизм, я же тогда посчитала, что мой муж – просто тряпка, раз не может бросить, это же так легко! Ведь я ещё не понимала, что мне это легко удалось, потому что я не алкоголик, а алкоголику бросить пить очень трудно без поддержки точно таких же алкоголиков, которые хотят бросить пить.
Моя болезнь – это Семейная Болезнь Алкоголизм. Если образно выражаться, то нас соединил алкоголь: алкоголик держит бутылку, чтобы её выпить, а я хватаюсь за эту же бутылку, чтобы отнять её у него. Жить чужой жизнью, исправлять других, а не себя, видеть только чужие недостатки – это проявление моей болезни, болезни родственников. Постепенно выздоравливая, я узнаю самого неизвестного мне человека в моей жизни – себя, ведь мне некогда было делать это раньше, да я и не умела. Шаги помогают мне доверять свою жизнь и жизнь дорогих мне людей Богу, существование Которого я так умело отвергала раньше; помогают обнаруживать собственные недостатки (о которых я раньше даже не подозревала, считая, что они могли быть только у других) и с помощью Бога избавляться от мешающих мне качеств. Благодаря программе и моей работе по Шагам у меня уже получается возмещать людям нанесённый мною им ущерб, восстанавливать отношения.
Ал-Анон подарил мне жизнь (в полном смысле этого слова, ведь я точно убила бы себя, чтобы этим самым наказать мужа). Вместе с программой я получила радость, спокойствие и душевный покой, которые я все чаще обнаруживаю в себе, и даже здоровье: ведь раньше я не могла заснуть без тазепама или элениума, а из-за язвы желудка часто лежала в больницах; теперь этой проблемы нет. И если в начале моего пути я пыталась уговаривать людей придти в Ал-Анон (т.е. хотела счастливить насильно, и они от меня шарахались: «Сектантка!»), то теперь, когда я перестала это делать, люди всё чаще сами спрашивают меня, где им научиться быть такими же спокойными, доброжелательными, радостными, несмотря на алкоголизм в семье. Я поняла, что программа не для всех, кому она может помочь, а лишь для тех, кто хочет получить помощь. Это работа над собой. Я применяю Двенадцать Шагов абсолютно ко всем проблемам моей жизни. Десять лет назад я молила Бога научить меня полюбить мою дочь Его любовью. Решилась и эта, такая болезненная для меня, проблема.
Как-то одна женщина из Ал-Анона спросила меня: «А твой муж пришел в АА?». И когда узнала, что не пришёл (муж мне однажды сказал: «АА – это моё. Но ты меня не торопи, пожалуйста. Приду, когда сам захочу этого»), так вот, узнав, что ещё не пришел, она (как-то даже обрадовавшись), сделала вывод: «Значит, плохо выздоравливаешь, раз сама столько лет ходишь в Ал-Анон, а он ещё не в АА! Вот я хожу в Ал-Анон, поэтому моя дочка пришла в АА!». Я как-то сникла, а потом успокоилась: ведь у нас в Ал-Аноне нигде не написано, что мой близкий обязательно бросит пить. Ал-Анон учит меня жить рядом с алкоголизмом (и его проявлениями) и не умирать от этого, а жить своей жизнью, понимать алкоголика, сочувствовать ему, но не делать за него то, что он должен сделать для себя сам.
Незадолго до своей смерти в 2009 году мой муж сказал: «Знаешь, я не жалею ни об одной минуте из наших с тобой 37 лет! Ни об одной!». И я абсолютно честно ответила ему так же. Он даже велел мне обязательно выходить замуж, потому что, по его словам, я могу осчастливить ещё какого-то хорошего человека... Помню, много лет назад тёплым вечером мы стояли с мужем на балконе, разговаривали. Он рассказал, как прошёл его день, я порадовалась его успехам. А потом спросил, как мои дела, как собрание. «Замечательно!» – ответила я. Он, улыбаясь, говорит как-то по-доброму: «Какое счастье, что ты нашла Ал-Анон!». «Да, это счастье, – говорю я, – а тебе-то что от этого? Ты же не бросил пить, – (хотя у него уже получалось тогда жить без спиртного когда год, когда несколько месяцев), – ты же не идёшь к Анонимным Алкоголикам. Что тебе-то дал мой Ал-Анон?». Он, подумав, ответил: «Твой Ал-Анон подарил мне свободу. Я стал свободным человеком! Я поступаю плохо – получаю плохой результат. Но это я, я сам! Я поступаю хорошо – получаю хороший результат. Но это я, я сам принимаю это решение!». Это правда. Он стал мужчиной, хозяином, добытчиком, мужем, а ведь столько лет до Ал-Анона я делала из него себе третьего ребенка!… А я все больше становлюсь той слабой женщиной, которой, по-моему, и должна быть.
Я благодарна судьбе за то, что узнала Ал-Анон и АА. Многих анонимных алкоголиков я давно знаю и люблю, с некоторыми близко дружу. Постоянно бываю на праздниках АА, Большой Августовской Встрече московских Анонимных Алкоголиков, раз пятнадцать ездила с ними в другие города на юбилеи групп, семинары. Была в Минске, Новополоцке. Я чувствую такое же единство с анонимными алкоголиками, как в сказке про Маугли, когда разные звери в джунглях произносили пароль: «Мы с тобой – одной крови, ты и я!»… Нас объединяет как болезнь-алкоголизм, так и выздоровление с помощью таких простых и таких важных Двенадцати Шагов. Шагов, в которых говорится о том, что с Богом всё возможно.
Когда я препоручаю свою волю и свою жизнь Богу, мне становится легче нести свою ношу. Я прошу Бога помочь мне захотеть избавиться от моих недостатков, и ко мне приходит это желание. С помощью молитвы, размышлений, чтения духовных книг, восхищения нерукотворной природой и реальными людьми я углубляю своё соприкосновение с Богом, как я понимаю Его, молюсь о знании Его воли, которую мне надлежит исполнить, и о даровании силы для этого. Программа наша анонимная, потому что все в ней перед болезнью равны. Поэтому даже Бог у нас Анонимен. У каждого Бог свой, Который с ним и остаётся, поэтому мы говорим: «Высшая Сила или Бог, как мы Его понимаем». Ведь от алкоголизма страдают люди любой национальности, любой веры и расы, страдают атеисты и агностики, страдают в Африке и на Аляске, в Аргентине и в России. Никто не посягает на мою веру, на моего Бога. Мы не спорим о Нём. Он помогает каждому. Более чем в 140 странах миллионы людей уже почти 80 лет получают помощь на собраниях самых разных анонимных содружеств, работающих на основании 12 Шагов АА. В январе 2015 года исполнится 22 года моему пребыванию в Ал-Аноне, и я прошу Бога помочь мне оставаться до конца своих дней активным членом этого содружества, благодаря которому я обрела радость жизни, а главное – я, в прошлом заядлая атеистка, пришла к моему Богу.

Таня Д., Москва
/Татьяна\ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на темы
Вы не можете добавлять вложения
Вы не можете редактировать ваши сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Какие проблемы со здоровьем могут проявиться «на огороде» Looker Новости 1 02.05.2011 17:05
Какие проблемы со здоровьем подстерегают дачников весной Looker Новости 0 29.04.2010 11:00
Культ еды в семье: как с ним бороться Looker Новости 0 24.01.2009 15:11
Что мешает решению жилищной проблемы? СБС Новости от Сосновоборского Строителя 0 06.03.2008 13:24
Проблемы и Советы на их решение. GDJ*X.ZIBIT Все остальное 10 20.10.2006 21:55


Часовой пояс GMT +3, время: 00:07.