Юмор - Страница 2 - Весь Сосновый Бор | Форум форумов
Главная Доска
объявлений
Справочник
СБ-онлайн
Форум
форумов
Онлайн
камеры

Вернуться   Весь Сосновый Бор | Форум форумов > Общение > Уголок Флудера
Регистрация Правила Справка Пользователи Обратная связь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.09.2006, 19:39   #11
Мурзилка
Местный
 
Аватар для Мурзилка
 
Регистрация: 02.09.2006
Адрес: vp191@sbor.net
Сообщений: 738
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 9
Вес репутации: 11 Мурзилка нейтрален(-на)
Отправить сообщение для Мурзилка с помощью ICQ Отправить сообщение для Мурзилка с помощью MSN Отправить сообщение для Мурзилка с помощью Yahoo Отправить сообщение для Мурзилка с помощью Skype™
Она цвет не меняла,"тогдашней"-это про отношения.
Думаю всёже не любая может стать красивой(тойже Ксении Собчак например это совершенно не грозит),а ужь тем более непосредственной(думаю это врождённое качество,и потерять его куда проще,чем приобрести).А вот ум-понятие настолько спорное,что непонятно-может человек "вдруг поумнеть" или нет;если например считать умом начитанность,умение вставлять в разговор умные фразы,-тогда никаких проблем с "поумнеть" вобще нет;всё-таки у меня другое представление об уме.
Мурзилка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2006, 20:51   #12
Нина
Местный
 
Регистрация: 17.09.2006
Адрес: сосновый бор
Сообщений: 852
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 3
Вес репутации: 11 Нина нейтрален(-на)
вы предвзято относитесь к женщинам, что касается красивых и не красивых женщин, то у каждого на этот счет свое понятие- не может одна женщина быть красивой или не красивой для всех в равной степени. А что касается "ума" ,то недостаточно вставлять умные фразы и казаться начитанной - для начала надо немного знать родной язык и выбросить из лексикона слова "че", "ну это", "как там" и произносить слова правильно. В наше время боишься сказать то или иное слово или фразу все переводиться на молодежный жаргон
Нина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2006, 23:46   #13
Мурзилка
Местный
 
Аватар для Мурзилка
 
Регистрация: 02.09.2006
Адрес: vp191@sbor.net
Сообщений: 738
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 9
Вес репутации: 11 Мурзилка нейтрален(-на)
Отправить сообщение для Мурзилка с помощью ICQ Отправить сообщение для Мурзилка с помощью MSN Отправить сообщение для Мурзилка с помощью Yahoo Отправить сообщение для Мурзилка с помощью Skype™
Знаю я про "мало водки",но готов спорить до посинения-есть уродки пожизни,их лица от их же грязных мыслей перекошены,и не могут вызывать симпатии.Разумеется,к мужчинам это тоже относится.
/От юмора мы явно удалились

Последний раз редактировалось Мурзилка, 25.09.2006 в 23:51.
Мурзилка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2006, 23:52   #14
Нина
Местный
 
Регистрация: 17.09.2006
Адрес: сосновый бор
Сообщений: 852
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 3
Вес репутации: 11 Нина нейтрален(-на)
Согласна. Есть уродки, но самые страшные-моральные
Нина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2006, 23:08   #15
GDJ*X.ZIBIT
Местный
 
Аватар для GDJ*X.ZIBIT
 
Регистрация: 27.09.2006
Адрес: г.Сосновый Бор
Сообщений: 1,746
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 11 GDJ*X.ZIBIT нейтрален(-на)
Отправить сообщение для GDJ*X.ZIBIT с помощью ICQ
Список наград
Смех

***Анегдоты***
Мальчик едит на велосипеде и кричит :
- Мама!!смотри!!я без рук!!!-
Заезъжает за угол и выезжаеть и кричит :
-вам свотри я бес зюбов!!-

Мужщина говорит женьщине :
-Если тибя кто нибудь тронет того я изуродую-
женьщина отвечает :
-А вы дьзудоист
--Нет я фотограф--

На воротах кладбища надпись "Минздрав придупреждал!"



Уважаемый X.ZIBIT
GDJ*X.ZIBIT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2006, 16:51   #16
GDJ*X.ZIBIT
Местный
 
Аватар для GDJ*X.ZIBIT
 
Регистрация: 27.09.2006
Адрес: г.Сосновый Бор
Сообщений: 1,746
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 11 GDJ*X.ZIBIT нейтрален(-на)
Отправить сообщение для GDJ*X.ZIBIT с помощью ICQ
Список наград
***Прикольный картиночги***
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 87e24600a09a30a115143611644ff2ef.jpg
Просмотров: 427
Размер:	25.7 Кб
ID:	29   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 2006_06_16_soldier1.jpg
Просмотров: 403
Размер:	60.4 Кб
ID:	30   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 20060619-pushkareva.jpg
Просмотров: 397
Размер:	24.8 Кб
ID:	31   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1137236581.jpg
Просмотров: 401
Размер:	17.3 Кб
ID:	32   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1139475901.jpg
Просмотров: 382
Размер:	18.6 Кб
ID:	33  

GDJ*X.ZIBIT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2006, 16:52   #17
GDJ*X.ZIBIT
Местный
 
Аватар для GDJ*X.ZIBIT
 
Регистрация: 27.09.2006
Адрес: г.Сосновый Бор
Сообщений: 1,746
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 11 GDJ*X.ZIBIT нейтрален(-на)
Отправить сообщение для GDJ*X.ZIBIT с помощью ICQ
Список наград
Ещё картинки надеюсь понравится!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1146309165.jpg
Просмотров: 389
Размер:	20.2 Кб
ID:	34   Нажмите на изображение для увеличения
Название: CHATROU.JPG
Просмотров: 407
Размер:	18.6 Кб
ID:	35  
GDJ*X.ZIBIT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2006, 19:54   #18
Мурзилка
Местный
 
Аватар для Мурзилка
 
Регистрация: 02.09.2006
Адрес: vp191@sbor.net
Сообщений: 738
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 9
Вес репутации: 11 Мурзилка нейтрален(-на)
Отправить сообщение для Мурзилка с помощью ICQ Отправить сообщение для Мурзилка с помощью MSN Отправить сообщение для Мурзилка с помощью Yahoo Отправить сообщение для Мурзилка с помощью Skype™
Ой,наконец увидел Катю Пушкарёву без грима,такая лапочка!,спасибки Даник.

/Мужик утром подходит к зеркалу,-лицо исцарапано,синяк под глазом,майка порвана...
-Вот блин,опять ночью инопланетяне похитили...

Последний раз редактировалось Мурзилка, 29.09.2006 в 17:06.
Мурзилка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2006, 21:33   #19
GDJ*X.ZIBIT
Местный
 
Аватар для GDJ*X.ZIBIT
 
Регистрация: 27.09.2006
Адрес: г.Сосновый Бор
Сообщений: 1,746
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 11 GDJ*X.ZIBIT нейтрален(-на)
Отправить сообщение для GDJ*X.ZIBIT с помощью ICQ
Список наград
Про блондинок

ПРО БЛОНДИНОК



FAQ по Блондинкам:

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаpенной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

5. Q: Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
A: Искусственный интеллект

7. Q: Почему блондинки - плохие пастухи?
A: Они не могут удеpжать вместе даже двух телят
(непеpеводимо: calf 1) теленок 2) икpа (ноги), ляжка

8. Q: Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
A: Hичего. Они никогда не встpечаются.

14. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Пpисутствие в теле.

18. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
A: Посветить фонаpиком в ухо.

20. Q: Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
A: Слишком долго учить их заново.

22. Q: Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
A: Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

24. Q: Что блондинка думает о новом компьютеpе?
A: Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

25. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю!

26. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

27. Q: Как блондинки пpокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

28. Q: Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
A: Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

30. Q: Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
A: Голова в банку не пpолезает.

31. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Hе могут найти "молнию".

34. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более
пpивлекательной?
A: Лодыжки.

35. Q: Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
A: Кpасный цвет означает "стоп".

36. Q: Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
A: Кpасный цвет означает "стоп, не то отвеpстие".

37. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огуpцах.

41. Q: Почему блондинки в Сан-Фpанциско не носят коpоткие чеpные
мини-юбки?
A: Яйца видно!

42. Q: Как зовут блондинку?
A: "Я таааак пьяннн!"

43. Q: Как зовут некpасивую блондинку?
A: (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

45. Q: Как зовут бpюнетку?
A: "Та блондинка уже ушла?"
A2: "Когда уже уйдет эта блондинистая стеpва?"
A3: "Все блондинки ушли!"

46: Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это пpоизнести.

49. Q: Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

50. Q: Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Гpудь должна быть спеpеди)

51. Q: Как называется бpюнетка между двух блондинок?
A: Интеpпpетатоp.

52. Q: Как называется блондинка между двух бpюнеток?
A: Умственный блок.

53. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

54. Q: Что надо сказать блондинке, котоpая не дает?
A: "Хочешь еще пива?"

56. Q: Что блондинка сначала делает утpом?
A1: Пpедставляется.
A2: Уходит домой.

59. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Откpывает двеpцу машины.

60. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Откpывает двеpцу машины.

63. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Hеудобные сиденья.

64. Q: Что говоpит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, паpни!"
A2: "Ребята, вы все игpаете в одной гpуппе?"
A3: "Вы все игpаете за одну команду?"
A4: "Кто все эти паpни?"

68. Q: Почему у блондинок пpоблемы с оpгазмом?
A: (Кого это волнует)

70. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
A1: Она pоняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говоpит "Следующий!"
A4: Следующий в очеpеди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батаpейки сели.

72. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой?
A: Data transfer.

74. Q: Как узнать, котоpая блондинка - официантка?
A: У нее тампакс за ухом, она думает, что это каpандаш.

75. Q: Что говоpит блондин, видя табличку с именем на гpуди
официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут дpугую?"

77. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
A3: Две. Одна деpжит Diet Pepsi, дpугая кpичит: "Daaady!"

80. Q: Почему нет тупых бpюнеток?
A: Пеpоксид.

85. Q: Что говоpит болондинка, когда pодит?
A: Гм, вы увеpены, что он мой?

87. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэpодинамическая тpуба.

88. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
A: Синхpофазотpон.

90. Q: Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
A: Посмотpеть, что за ней.

91. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?
A: Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.

95. Q: Если блондинка и бpюнетка упадут с кpыши, кто pазобьется
pаньше?
A: Бpюнетка. Блондинка остановится и будет спpашивать
напpавление.

96. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймеpа?
A: Ее IQ выpастет!

98. Q: Чем отличается блондинка от Porshe?
A: Porshe не нужно пpедставлять дpузьям.

99. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему дpугу вы не дадите пользоваться вашей зубной
щеткой.

101. Q: Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
A1: В шаp можно засунуть только тpи пальца.
A3: Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

103. Q: Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

104. Q: Чем отличается блондинка от снежного человека?
A: Снежного человека видели.

105. Q: Какая pазница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

107. Q: Какая pазница между блондинкой и великим геpцогом Йоpкским?
A: У геpцога было всего 10000 людей.

111. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над гоpлышком.

123. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица)
блондинки?
A: Сдачу.

128. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бpосит ее с обpыва.

129. Q: Как блондинка будет убивать pыбу?
A: Утопит.

130. Q: Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за
6 месяцев?
A: Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"

131. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
A: "Какая гpудь!"

133. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

139. Q: Почему блондинки всегда умиpают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

153. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку чеpепа.

155. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

156. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может пpинести пиво из холодильника.

159. Q: Почему блондинки возят завтpак в пpозpачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утpо или вечеp.
A2: Чтобы в метpо знать, на pаботу едешь или домой.

160. Q: Что такое: чеpное, pастpепанное, с потолка свисает?
A: Электpик-блондин.

161. Q: Почему шутки о блондинках такие коpоткие?
A1: Чтобы бpюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

173. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обеpтки от M&M's

182. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

183. Q: Чем отличается блондинка от петуха?
A: Петух кpичит "Cock'll-doodl-doooo" ("ку-ка-pе-ку"), а блондинка -
"Any-cock'll-doooo." (any cock I will do)

184. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
A: У тележки есть собственное мнение.

187. Q: Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
A: Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже
кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

191. Q: Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
A: Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

196. Q: Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?
A: Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"

199. Q: Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
A: Hе умеют говоpить "нет"

201. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

203. Q: Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
A: По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

208. Q: Когда законно стpелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее

210. Q: Как измеpить уpовень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометp в ухо

***

Блондинка заказывает пиццу.

Её спрашивают:

Вам разрезать ее на 12 или 6 частей?

- На шесть , двенадцать я не съем .

***

По чему блондинки стоят у окна вовремя молнии

- Думают что их фотографируют

***

Почему блондинки сорятся садясь на мотоцикл?

- Каждая хочет сидеть у окна

***

Почему блондинки открывают йогурт в магазине

- Потому что на нем написано “Открыть здесь”

***

Две Блондинки разговаривают в аэропорту:

- Дорогая , как же террористам удается похищать самолеты – смотри , какие они бо-о-льшие.

- Эх , дурочка , ведь они , как только поднимутся в небо , смотри , какие маленькие становится.
__________________
Ты умрёшь первым...
GDJ*X.ZIBIT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2006, 21:37   #20
GDJ*X.ZIBIT
Местный
 
Аватар для GDJ*X.ZIBIT
 
Регистрация: 27.09.2006
Адрес: г.Сосновый Бор
Сообщений: 1,746
Сказал "Cпасибо": 1
Поблагодарили: 6
Вес репутации: 11 GDJ*X.ZIBIT нейтрален(-на)
Отправить сообщение для GDJ*X.ZIBIT с помощью ICQ
Список наград
Про вовочку

ПРО ВОВОЧКУ



Учительница в школе дала детям задание сочинить стишок со словами: "Если б я имел коня". Петечка: "Если б я имел коня, он бы слушался меня." Сереженька: "Если б я имел коня, он всегда б катал меня." Вовочка: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я бы точно помер!"

***

Вовочка приходит домой и говорит: -Тебя завтрв в школу вызывают. -1 получил? -Нет. -С директором поругался? -Нет. -Неужели опять стекло разбил? -Нет. -Тогда зачем же мне идти ? -Вот и Я говорю нечего по развалина шастать!

***

Заходит мужик в деревню а деревня пустая никаво невидать. Тока в песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Мальчик как тя завут спрашивает мужик. - Вовочка отвечает мальчик. - А чо ты Вовочка плачешь ? - Папу трактором задавило. - А чо кроме папы никаво у тебя небыло? - Мама , но ее тож трактор переехал .... - а кроме мамы никаво? - брат был и сестра но их тож трактор задавил.... - а дедушка с бабушкой были ? - тоже под трактор попали ..... - ???????????? а ты то пацан как под трактор не попал ? Вовочка: - да я на нем катался.....

***

Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное

***

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

***

Вовочка говорит папе: - Пап, мама сказала, что водка подорожала и та теперь будешь меньше пить - Нет, дорогой мой, мама ошиблась, теперь ты будешь меньше есть.

***

Приходит Вовачка домой из школы.Папа его спрашивает: -Что ты делал сегодня в школе? -Взрывчатку в кабинете химии. -А что вам задали на дом? -ничего. -Почему?! -Не успели.

***

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и

важным человеком, вам будет

стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не паясничай!

***

Вовочка в зоопарке с родителями смотрит на слона.

Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, пап, что это там у слона?

- Да так, кое-что.

Потом у мамы:

- Мам, а мам, что это там у слона?

- То что надо. - отвечает она.

- А папа говорит, что это "кое-что"...

Мама отвечает:

- Это у папы "кое-что", а у слона то что надо!

***

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:

- Скажи, Леночка, как птицы летают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?

- Стаями.

- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?

- Косяков.

- Косяков! Это ПЯТЬ!

***

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

- Рисовали маму.

- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

- Ну, не знаю, учитель заходи и говорит: Рисуйте быстро, мать вашу!

***

На уроке учительница говорит детям:

-Дети, назовите какие птицы вам больше нравится

Машенька:

-голубь

-Молодец Машенька, а тебе Петя?

-страусы

Вдруг она видит, что Вовочка очень активно руку тянет....., но зная какие у

вовочки мысли, она решила воздержаться

-Нука Гриша, а тебе кто нравится?

-Синичка

-Молодец Гриша

И так она опрашивает весь класс. Наконец-то очередь доходит до Вовочки.

Вовочка сидит грустный.

-Ну Вовочка, теперь ты расскажи нам, каких птиц ты любишь?

-Голуби, синички, страусы...........обоссался я давно уже Марья Ивановна!

***

- Ты почему мне грубишь , Вовочка?

Я Тебе отец или не отец?

-Ну, ты ребусы задаешь старик!

Я-то откуда зная.

***

Получив на уроке информатике двойку,

Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

***

- Результаты контрольной по приседаниям:

Иванов – 2 , Петрова – 3 , Сидоров – 100!...

***

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:

(М)- Ну что сегодня нового в школе было?

(В)- Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и преклеелась!

(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?

(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Вовочка, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

***

Возвращается Вовочка домой поздно

вечером (тихонько так крадется) и вдруг

видит: возле зеркала сестра голая стоит,

себя страстно растирает и стонет: "Мужика...

мужика бы..." Вовочка ничего не сказал

пробрался в свою комнату и лег спать.

На следующий вечер опять крадется. Вдруг

смотрит, а сестра в комнате с мужиком

любовью занимается! Вовочка тогда подскакивает к

зеркалу и давай себя тереть со словами:

"Велосипед, велосипед!"

***

Вовочка музицирует на скрипке в гостиной, в то время как его папаша

устроился в кабинете спокойно почитать газету. Тут же лежит и пес, который,

услышав скребущие звуки от Вовочкиной скрипки, начинает громко подвывать.

Папаша долго слушал этот дуэт, пока его терпение не лопнуло. Он вскочил с места

и заорал, стараясь перекричать обоих:

"Ради Бога, ты можешь играть что-нибудь, что пес не знает?"

***

Вовочка спрашивает у папы:

- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.

Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.

Учительница:

- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к

Вовочке:

- Вольдемар, к тебе пришли.

- Пиздишь, папаша!

Папа, возмущенно приподнимая пенсне:

- Да бля буду!

***

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам

перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали.

***

Вовочка с сестрой рассматривают книгу “Мир животных” и спорят :

- Может!

- Не может !

- Может!

- Пойдём Бабушку спросим!

Прибегают на кухню:

- Бабушку , у тебя могут быть дети?

- Ну что вы милые , конечно нет !

Вовочка:

- Я же говорил тебе она самец!
__________________
Ты умрёшь первым...
GDJ*X.ZIBIT вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
BAI (13.12.2008)
Ответ

Теги
нет

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на темы
Вы не можете добавлять вложения
Вы не можете редактировать ваши сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 18:33.