Анекдоты и поговорки!!! - Страница 14 - Весь Сосновый Бор | Форум форумов
Главная Доска
объявлений
Справочник
СБ-онлайн
Форум
форумов
Онлайн
камеры

Вернуться   Весь Сосновый Бор | Форум форумов > Общение > Все остальное
Регистрация Правила Справка Пользователи Обратная связь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.02.2010, 01:19   #131
нагайка
Местный
 
Аватар для нагайка
 
Регистрация: 05.05.2008
Сообщений: 677
Сказал "Cпасибо": 466
Поблагодарили: 303
Вес репутации: 16 нагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседник
Список наград
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

.................................................. ............................................

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
нагайка вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
нехочуха (21.09.2011)
Старый 14.02.2010, 09:44   #132
linkk
Местный
 
Аватар для linkk
 
Регистрация: 11.09.2008
Адрес: Не там, где бы хотелось
Сообщений: 380
Сказал "Cпасибо": 152
Поблагодарили: 153
Вес репутации: 14 linkk очень хорош(-а)linkk очень хорош(-а)
Отправить сообщение для linkk с помощью ICQ
Список наград
Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Металлиста мучает сушняк после попойки. Мать бегает вокруг него:
- Сынок, может, арматурой по батарее постучать?
- Не!
- Сынок, а может, напильником по консервной банке пошкрябать?
- Не. Мать, поставь лучше Modern Talking, авось стошнит, полегчает…

Идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
- Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
- В парикмахерскую!
..пока они челюсти ловили, он далеко ушел...

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Вопрос:
— Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
— Один в бочку, два в руки...

Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— А я его вообще-то первым номером играл…

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: - Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: - Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: - Место за этим столиком свободно?
Д: - Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: - Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: - И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
МЧ: - Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: - А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: - Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: - Только задержись там подольше, ладно?

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
__________________
Женщину проще раздеть против воли, чем одеть по ее желанию...
linkk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2010, 09:47   #133
linkk
Местный
 
Аватар для linkk
 
Регистрация: 11.09.2008
Адрес: Не там, где бы хотелось
Сообщений: 380
Сказал "Cпасибо": 152
Поблагодарили: 153
Вес репутации: 14 linkk очень хорош(-а)linkk очень хорош(-а)
Отправить сообщение для linkk с помощью ICQ
Список наград
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, **** с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже **** переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "****АЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

__________________
Женщину проще раздеть против воли, чем одеть по ее желанию...
linkk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2010, 01:48   #134
нагайка
Местный
 
Аватар для нагайка
 
Регистрация: 05.05.2008
Сообщений: 677
Сказал "Cпасибо": 466
Поблагодарили: 303
Вес репутации: 16 нагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседникнагайка прекрасный собеседник
Список наград
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов, тем временем забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят."
нагайка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2011, 22:29   #135
Пиранья
Местный
 
Аватар для Пиранья
 
Регистрация: 30.03.2008
Сообщений: 3,606
Сказал "Cпасибо": 961
Поблагодарили: 1,073
Вес репутации: 18 Пиранья обладает притягательной ауройПиранья обладает притягательной ауройПиранья обладает притягательной ауройПиранья обладает притягательной аурой
Список наград
40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

(Понравилось почему-то)
__________________

Если рыба плывёт по течению, значит она дохлая.
Пиранья вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
нехочуха (21.09.2011)
Старый 18.09.2011, 10:55   #136
jimbo
Новичок
 
Регистрация: 01.02.2010
Сообщений: 6
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 0
Вес репутации: 0 jimbo нейтрален(-на)
Катенька,смотри какой вкусненький торт бабушка с дедушкой принесли!!....сбегай за пузырем,а?
jimbo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2011, 10:58   #137
jimbo
Новичок
 
Регистрация: 01.02.2010
Сообщений: 6
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 0
Вес репутации: 0 jimbo нейтрален(-на)
Хомяк Володя родился,прожил и умер в кабинете биологии.Вот что значит "урок на всю жизнь"...
jimbo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2018, 16:31   #138
Jessie
Заблокирован
 
Регистрация: 29.08.2018
Сообщений: 7
Сказал "Cпасибо": 0
Поблагодарили: 0
Вес репутации: 0 Jessie нейтрален(-на)
Правда жизни
Jessie вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на темы
Вы не можете добавлять вложения
Вы не можете редактировать ваши сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Гарик «Бульдог» Харламов пел в метро и травил анекдоты на Арбате tata Все остальное 0 25.04.2007 19:42


Часовой пояс GMT +3, время: 04:07.